۱.از جلو تالار رد شدم،گشنم بود رفتم تو، دم در به یارو گفتم مبارکه، من و داماد از دبستان با همیم؛
دو پرس جوجه بهم داد گفت بابام از مکه اومده، گمشو.😒😑
۲.
رفتیم خواستگاري واسه داداشم پدر عروس ميگه:
آقازاده دانشگام ميرن؟
بابام ميگه: مسافر گيرش بياد چرا که نه!
دمشون گرم گزاشتن یه موز بردارم بعد بیرونمون کردن😂
۳.ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ, ﮔﻔﺖ:
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍﻟﻬﻴﻪ…
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ…. ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ😑😑
۴.
حساب کردند
حدود: ۸۶۹۲۴۸۷
.
.
تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد ۷رقمی رو بخونن
.
.
.
نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی
منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی
۵.
پوست موز رو انداختم تو خیابون یه اقایی اومد برش داشت انداخت تو سطل اشغال.جدا شرمنده شدم
.
.
.
از اون به بعد اول نگاه میکنم کسی نباشه بعد آشغال میریزم😑
۶.
توی مهمونی، نامزدم روبروم نشسته بود،بهش اس دادم
بوسم میدی؟
یهو اخماش رفت تو هم، بلند شد و رفت??
یه نگاه به اس انداختم دیدم نوشتم بوسگ میدی
تف تو روح گوشی لمسی…?مرگ بر آمریکا
۷.
بابام از کل ۱۲۴ هزار پیامبر فقط از یه نفر الگو گرفته، اونم حضرت ابراهیمه …
.
.
که اونم میخواست سر بچشو بِبُره😑😑😒
۸.
مورد داشتیم استاد در حال درس دادن، گفته:
کلیهٔ انسانها توانایی عشق ورزیدن به هم را دارند.
بعد دختره پرسیده: پس چرا کلیه های من این توانایی رو ندارن ؟؟
.
.
.
وعدهٔ ما فردا ۹ صبح مراسم تشییع پیکر استاد از جلوی درب دانشگاه …😊😐😒😔
۹.
یه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناکام فِلانی .!
بعد یکی با خودکار زیر عکسش نوشته : این ناکام نبود … من ازش باردارم!
۱۰.
کسی که دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه چیزی برای از دست دادن نداره، سر به سرش نذارید ...والا😑😒
۱۱.امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت “تو مسافرکشی؟… تو عن کشی..
من
تاکسی
بغل دستیم
راننده
افق😑😑
۱۲.هروقت دلم می گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل
اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم |:
