ﺗﺨﻤﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ
ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﮐﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﺎﻣﻮﺳﺶ ﺑﺎ ﺗﺎﭖ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ
ﻧﺸﺴﺘﻪ.....
والا بخدااااا....
شل کن تخمه جان
شل کن alt
ﻭﯾﮋﮔﯽ ﻫﺎﯼ ﺯﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺩﺭ سریال های تلوزیونی :
۱ . اعتقادی به توالت رفتن ندارند .
۲ . با آرایش و آﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ کاملا غریبه است .
۳ . ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﻧﻤﯿﺮﻭﺩ .
۴ . ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﻭ ﻣﯽﺧﻮﺍﺑﺪ .
۵ . ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﺍ ﻟﻤﺲ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﺪ و یا اینکه پس سال ها دوری او را ببیند .
6 . در تمام ساعات ﺟﻮﺭﺍﺏ ﮐﺸﯽ ﻣﺸﮑﯽ ﺑﻪ ﭘﺎ ﺩﺍﺭﺩ .
7 . ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺑﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺻﺎﻟﺢ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ .
8 . ﻓﻘﻂ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺭﺑﺴﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﻋﻘﺐ ﻣﯽ ﻧﺸﯿﻨﺪ ﻭ ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﺍﺷﮏ ﻣﯽ ﺭﯾﺰﺩ .
9 . ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺩﻋﻮﺍﯾﺶ ﺷﻮﺩ ﻭﺳﻂ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ جنون آمیز ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺩﻭﯾﺪﻥ ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﺭﻭﻫﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ .
10 . ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ سه ایکس لارج ﺑﻪ ﺗﻦ ﺩﺍﺭﺩ .
و ....
معیار های یک تخت خواب ایده آل از نگاه یک جوان ایرانی :
پریز برق در سمت راست
پتوی سوراخ دار (طوریکه نه پشه بیاد توش نه گرممون بشه)
یک فریزر در کنار تخت(برای اینکه یه بالشت بزاری توش نصفه شب بالشت رو تعویض کنی)
یک پنجره کوچیک کنار تخت(برای اینکه زمستونا پنجره رو باز کنی و باد سرد بیاد ولی تو هنوز پتو داشته باشی)
موافقا=لایک.من که اشک تو چشام جمع شده.
دیگه از زندگی خسته شدم...
می خوام بمیرم...!!!
سویچ پراید کجاست...؟؟؟
زنه در حال وصیت به شوهر لحظه ی مرگ :
وقتی مُردم دوست دارم تو غسلم بدی :((
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شوهرش گفت : تو توکل بر خدا کن و بمیر
من موهاتو هم سشوار می زنم :|
چن وقت پيش شمال بوديم...
رفته بودم كنار دريا قدم بزنم؛ديدم يه دختره افتاده بود تو آب،داشت دست و پا مي زد و داد مي زد:كمككككككك...تو رو خدا كمكم كنييييييييييد...
.
اسكل داشت غرق مي شدااااااا
بازم دست از گدايى كردن بر نمي داشت :|
.
.
.
.
چيه ... ؟ :|
.
.
.
نكنه بهش حق ميدين تو اون حالت هم گدايى كنه؟ o__0
هیتلر گفت
مردها 6 ساعت می خوابند
زن ها 7 ساعت می خوابند
احمق ها 8 ساعت می خوابند!
شکر خدا که درباره اونایی که 12 ساعت می خوابند
چیزی نگفته :D
به بعضی از راننده ها باید گفت:
.
.
.
.
.
.
حالا افسر غلطی کرده گواهینامه داد ، تو چرا قبول کردی ؟؟ D:
خانومه داره گوشی شوهرشو چک میکنه میبینه اس ام اس اومده از جعفر راننده کامیون: عزیزم داری میای لواشک بخر یادت نره!!!
جعفر:O
کامیون :O
خانوم:O
شوهر :))
دیگه مردم از آتش جهنم نمی ترسن
عذاب جدیده خدا اینه که:
تو بهشت اینترنت 32 مگابایت 4g هست'
ولی جهنم 128 کیلوبایت E
خارجي: شما چطور اختلاس مي کنيد؟
ايراني: اين پروژه رفاهي و عمراني رو مي بيني؟
خارجي: نه، من که چيزي نمي بينم!
ايراني: آ قربون دهنت، همين چهل ميليارد خرج برداشته!
آیا می دانستید که مار زیر بغل ندارد؟؟؟
نه نمیدونستید ؟
با یه تیپ خفن رفتم بیرون کیف کارت عابر بانکمو رمزمم توش بود رو نفهمیدم چطور بردن!
هزار تومن توش بود!!!!
با این تیکه کاغذ دادنش به بانک :
کصافط 5 تومن بذار توش باطل نشه =))
ما باقی مونده اون نسلی هستیم که اولین باری که موز خوردیم گفتیم:
عــــــــه! مزه آدامس موزی میده که!!
تحقیقات دانشمندان نشون داده که
.
.
.
پشت هر«فدای سرت»
یه«خاک برسرت»
به صورت Hidden وجود داره:)
(((عمه نامه)))
-وقتی خیلی خوشحالی ،میگن:مگه عروسی عمته؟
-وقتی خیلی ناراحتی،میگن:مگه عمت مرده؟
-وقتی یه چیز بدرد نخور میخری،میگن:بدرد عمت میخوره/
-وقتی به یکی فحش میدی،میگه:عمممته...
-وقتی حرفتو باور نمیکنن،میگن:هااا،جووونِ عمت...(یا در مواردی :هااا،ارواح عمت...)
-از همه بدتر یه بار مامانم بهم گفت:
مرده شووورِ عمه ی گور بگور شدت که عینِ باباتی...
00000........
پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩخترش Iphone6 ﺧﺮﯾﺪه
دختره میگه: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭ ﺩﯼ؟؟؟
پسره میگه: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ
دختره: ﻭﺍﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ، ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت ، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟
پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ!
یـه آهـنـگ از مرحـوم هـایـده گـوش مـیـدادم الان 6دیـقـه اوـلش آهـنـگ خـالی بـود فـکـر کـنـم رفـتـه بـود ظـرفـا رو بـشـوره یـادش رفـتـه بـود بـخـونـه!!! ^_^
امروز مغازه سر کوچه نوشته بود:
بلاخره شارژ ایرانسل رسید o_O
لامصب مگه ویندوزه دهه !!!!
هر مغازه شرعا ًو قانوناًً باید شارژ ایرانسل داشته باشه :|
