مطلب ارسالی کاربران
خنده های اول هفته2
دیروز بچه های همسایه داشتن خاله بازی میگردن
رفتم ببینم بازیشون چه فرقی با زمان ما کرده
دیدم پسره دنبال دکتر سقط جنین میگرده
دختره میگه نه من میخوام بچه مو نگه دارم!!!!!!!!! :|
ترسیدم منم بازی بدن فرار کردم:/
__________________________________________________
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها!!!!
دیشب با بابام دعوام شده ،میگه کاری نکن که پسوورد wi-fi خونه رو عوض کنم!!!!!
.سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم،
صحبته اینترنته میفهمی اینترنت!!!!!!!!!!!!!
__________________________________________________
آخه این کجاش خوشگله همه جاش عمله!!!
عکس العمل دخترا وقتی که یه دختر خوشگلتر از خودشون از جلوشون رد میشه
__________________________________________________
الان یکی زنگ زده میگه :
چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ با نمکِ خواستنى ؟
نشونی هارو درست داد ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود
عصر ارتباطاتته که اشتباه میشه
__________________________________________________
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست،
مثلِ : مرتیکه دزد !
__________________________________________________
ﮐﻠﻪ ﻣﻠﻖ ﭼﯿﺴﺖ ؟
.
ﻓﻨﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ
ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﻧﻤﺎﯾﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯽﺩﺍﺩﻧﺪ
ﮐﻪ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ منجر به گوزیدن و ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﯽ ﺷﺪ!!!
__________________________________________________
تو پارک نشسته بودم دیدم ی پسره دستاشو گرفته آسمون
دلم سوخت،فکر کردم مشکلی داره که اینجوری التماس خدا میکنه
رفتم جلو،دست گذاشتم رو شونش
گفتم داداش مشکلی هس؟کمکی از من برمیاد ؟
نگام کرد گفت :نه عزیم لاک زدم منتظرم خشک بشه
__________________________________________________
میگن: مرد واقعی مردیه که درخونه رو باز کنه،
یه نعره بزنه، و ابروهاشو بهم بپیچونه،
یه مشت بزنه به دیوار تا نصف خونه بریزه،
و با صدای بلند بگه: زن..!مگه من نگفتم به ظرفا دست نزن
خودم میام میشورم…!!!
__________________________________________________
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺳﺲ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮ ﺳــﻮﭖ ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺷﻔﺎ ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﻪ؟
ﺁﺧﻪ ﭼﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯿﺖ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ؟!
.
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺎ ﺳﻮﺯ ﮔﻔﺖ ﺟﯿﮕﺮﻡ ﺁﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺖ،
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺭﻭ ﻭﯾﻠﭽﺮ ﺑﺎ ﺩﻫﻦ ﮐﺞ ﺗﺠﺴﻢ ﮐﺮﺩﻡ.
__________________________________________________
گوشیمو گم کردم رفتم کلانتری
میگم گوشیمو گم کردم.
میگه کجا گم کردی؟
میگم پارک.
میگه چرا رفتی پارک؟
اصلا با کی رفته بودی؟
دختر باهات بود؟آره؟
چیکارش میکردی؟
اون کجا رفت؟
گروهبان صفدری!
ببرش بازداشتگاه!
__________________________________________________
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯿﯽ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﻂ ﭼﺸﻢ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﺑﺬﺍﺭﻡ ، ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ
.
.
.
.
.
.
ﭼﺸﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪﻧﺒﯿﻨﻪ ، ﯼ ﮐﯿﻒ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺷﺖ ….
ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻣﻮ ﮔﻔﺖ : ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﻋﻮﺿﯽ ، ﺭﯾﻤﻠﻤﻮ ﺧﺮﺍﺏ ﮐﺮﺩﯼ ﻧﮑﺒﺖ
ﭼﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺣﺴﺎﺳﻪ ﺧﻮ
ﺍﯾﺸﺶ ﭘﺴﺮﻡ ﭘﺴﺮﺍی قدیم
__________________________________________________
دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی
کامنت گذاشته : چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟
مامانش اومده زیرش نوشته:
.
.
.
.
.
چند بار که با دمپایی بزنم تو دهنت برجسته میشه
__________________________________________________
تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه
یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من خستم …
بعد مادر پدره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط
یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام میدادم
__________________________________________________
ﺑﻪ ﻳﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ “:ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺎﻭﻱ .”
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ میگه : ﺷﻤﺎ ﻛﻲ ﻫﺴﺘﻲ ؟ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻲ؟
__________________________________________________
با عرض سلام خدمت شما سروران .
همانگونه که در اخبار شنیدید
مسئولین بلند پایه کشوری حق استفاده از گوشی هوشمند را ندارند.
بدین منظور از حضور پر مهر شما خداحافظی کرده
و همه ی شما عزیزان را به خدای بزرگ و منان می سپارم.
و من الله توفیق..
حلال فرمایید
__________________________________________________
چرا ازدواج نکردی؟
کی بچه میارید؟
چرا یه بچه داری؟
من یه رژیم خوب سراغ دارم اخه خیلی چاق شدی!
شوهرت هنوز بیکاره؟ …..
هر سوالی که باعث بشه طرف مقابل ناراحت یا معذب بشه،
تجاوز به حقوق دیگریست
و نشان دهنده ی این است که : “سوال کننده حرمت نفس ندارد” .
.
دکتر هلاکویی
