مايک دوران يکي از تحليل گراي آمريکايي (که عکسشو بالاي صفحه مي بينيد) تو صفحه توئيترش يه متن نمايشي کوتاه گذاشته که انتقادي به وضعيت شرکت هاي بزرگ عرصه "هاي تک" و اهميت "ديتا" در اين دوره و زمونه است. ترجمه دست و پاشکسته از خودمه. بخونيد و نظرتونو بگيد.
تماس گیرنده(مشتری): اونجا پیتزا هاته؟
آمازون: نه جناب اینجا امازون پیتزاست.
مشتری: پس حتما اشتباه گرفتم. شرمنده
آمازون: نه جناب اشتباه نگرفتید امازون ماه گذشته پیتزا هات رو خرید
مشتری: اوکی. پس می خوام یه پیتزا سفارش بدم.
آمازون: همون همیشگی؟
مشتری:همیشگی؟ مگه منو می شناسید؟
آمازون:طبق سابقه تماس هاتون شما در 12 تماس گذشته یه پیتزا خانواده با سه تا پنیر، سوسیس و پپرونی و ... روي يه لايه کلفت خمير سفارش دادید
مشتری: ای ول. همینو دوباره برام بفرستيد
آمازون:امکانش هست که یه پیشنهادی بکنم؟ این بار پيتزا سبزيجات ما با لايه نازک خمير رو امتحان کنید.
مشتری: چی؟! نه از پیتزا سبزيجات خوشم نمياد.
آمازون: ولی خب کلسترولتون بالاست. خطریه ها.
مشتری: تو از کجا می دونی؟
آمازون: ما نتیجه آزمایش خون شمارو در هفت سال گذشته داریم.
مشتری: حالا هرچی. من پیتزا سبزیجات نمی خوام. برای کلسترولم دارو می خورم.
آمازون: ولی قربان شما دارو هاتونو به طور منظم نمی خورید. طبق دیتابیس ما شما 4ماه پیش 30 قرص کلسترول خریدید. اين کافي نيست.
مشتری: خو وقتي تموم شد يه بسته ديگه خريدم.
آمازون: ولی سابقه کارت اعتباریت اینو نشون نمی ده.
مشتری: با پول نقد پرداخت کردم.
آمازون: اما طبق اعلان بانک شما پول کافی برای خرید قرص برداشت نکردید.
مشتری: من از یه جای دیگه پول داشتم.
آمازون: اما این منبع مالی در اظهارنامه مالیاتی شما دیده نميشه. پس احتمالا شما اون قرص ها رو از طریق دسترسی به یک منبع مالی نامعین و غیر شفاف خریدید.
مشتری: چه غلطا!
آمازون: عصباني نشيد جناب. ما از این اطلاعات فقط و فقط با هدف کمک به شما استفاده می کنیم.
مشتری: خفه با. خسته شدم از آمازون، و فیسبوک و توئیتر و واتس اپ و این مزخرفات. اصلا پامي شم می رم به یه جزیره تا بدون دسترسی به اینترنت راحت زندگی مو بکنم
آمازون: درک می کنم جناب ولی يه يادآوري کوچيک. 6 هفته از تاریخ انقضاي پاسپورتتون گذشته!!
با توجه به وقايع اخير به نظرتون در آينده نزديک، شاهد ديکتاتوري و تاخت و تاز سيليکون ولي خواهيم بود يا سياستمداران مي تونن قدرت و نفوذشو کنترل کنن؟
