بعد از سه هفته تعلیق برگشتم و قصد دارم به روال سابق برگردم. برای دست گرمی هم چون این سه هفته نبودم و سرم خلوت بود یه گلچینی از استاتوس های قبلی جمع کردم که تو دو بخش منتشر میکنم. بخش اولش منفی هجده و تو این پست میذارم و بخش دومش هم مثبت هجده و تو یه استاتوس مجزا رو دیوارم..
0
قشنگ معلومه که "ابولمجد مجدود ابن آدم سنایی غزنوی" رو تو خونه "هوی" صدا میکردن
0
میدونستید ترمز و گاز ماشین و باهم بگیرید ماشنیتون اسکرین شات میگیره!؟
0
اصن خیانت ازگوشه و کنار کشتی نوح شروع شد!
وگرنه ما "شترمرغ" و "خرمگس" نداشتیم که!!!!😑
0
رفته بودم قصابی, قصابه,گوشت هرکی آماده میشد
اینجوری صداش میزد:
گوساله کی بود؟؟؟؟
گوسفند بیا جلو!
به یکی هم گفت:تو گوسفندی؟؟؟؟
گفت نه اقا من گاوم
0
هیچ وقت امیدتونو از دست ندین
کپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !
0
بدبختی اینجاس که خوشبختی اونجاس!!
0
اول فکر میکردم مادرخرج یه فحشه
بعد یه بار رفتیم بیرون
من مادرخرج شدم فهمیدم از صدتا فحش بدتره
0
وقتی پیام میدین به یه نفر و پیامتونو می بینه ولی جواب نمیده مثبت فکر کنید
شاید دستش فلج شده باشه توی اون لحظه به حق پنج تن ایششششششالا
0
بدی دوس دختر فمنیست اینه که نمیشه بهش میم مالکیت بدی
مثلا بگی مهنازم میگه من مهناز تو نیستم من یه شخصیت مستقلم که زیرچتر ومالکیت هیچ مردی قرارنمیگیره ما فقط دو دوست هستیم ک هرکدام میتواند بدون اجازه دیگری در راه خویش قدم برداشته وهرگز زیر یوغ هیچ ستمگری نخواهم بود
0
یه بارم رفتم دماغمو عمل کنم
دکتره یه نگاه کرد گفت : داداش شما صبرکن یکم دیگه علم پیشرفت کنه کُلا سرتو عوض کن!
مشکل تو فقط با عمل دماغ حل نمیشه :|
0
من وجدانم قبول نمیکنه آشغال از ماشین پرت کنم بیرون
میدم به اون رفیقم که بیشعور و بی فرهنگه، اون پرت کنه
0
از عنکبوت شدید میترسیدم تا اینکه رفتم به یکی از روستاهای شمال اونجا اونقد جک و جونور بود که شبا با عنکبوتا همو بغل میکردیم میخوابیدیم
0
یه لپتاپ دست‌دوم خریدم ۱ میلیون و پونصد.
روشنش که میکنم پیغام میده "بذار ۵ دقیقه دیگه بخوابم"
0
آقا من دیگه حوصله ندارم میام تو...
(ابوریحان بیرونی)
0
یکی دﺍشت اﺯ فضاﻯ زندوﻥ تعریف میکرﺩ که صبح تا شب بخوﺭ و بخوﺍبه ،دلم میخواست خودمم ﺍمتحانش کنم
که اﺯ خاطرﺍت شب تا صبحش گفت کلا منصرف شدم
0
برا دختره بوق زدم
نگو دم ایستگاه بود
همه راننده تاکسیا ریختن سرم
حالا دو ساعت قسم میخوردم والا من مزاحم نوامیسم نه مسافرکش
0
یﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ
دﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ!!!
ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ!!!
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ!!!
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ بیفتد...
ایشالا برا ننت اتفاق بیفته روانیه پدرسگ
0
ژاپن اينترنت 7G رو دارن تست ميكنن
ما هنوز لب پنجره نتمون 3G هست وسط خونه E ،تو توالت هم پيغام ميده: اينجا جاش نيست
0
واسه یكي از دوستام داشتم خالی میبستم که من ساکن هامبورگم و واسه تعطیلات اومدم ایران
گف سوغات هامبورگ چیه؟
هرچی فک کردم چیزی جز مهدی مهدوی‌کیا به ذهنم نرسید
0
رفتم کلاس زبان انگلیسی ثبت نام کنم یارو گفت بیا این فرم پر کن، پر که کردم گفت بهتر نیست از زبان فارسی شروع کنی
0
ویکتور هوگو میگه وقتی یک زن با شما صحبت میکند، به چشمانش گوش دهید.
خدا شاهده من که نفهمیدم دقیقا باید چه گ.وهی بخوریم.
0
یه‌بارم بابام عصبانی شد، داد زد:
«از ارث محرومت میکنم»، بعد دوتایی این‌قدر خندیدیم که کدورت‌ها رفع شد :/
0
یه پرنده خریدم آوردم خونه دو هفته شب و روز منتظر بودم یه کلمه حرف بزنه آخرش گفت: حاجی حالا من این دفعه حرف میزنم ولی ناموسا کجا دیدی جغد حرف بزنه
0
دوست شیرازیم جلو یخچال بهم گفت «این موضوع رو چی کار کنیم؟» گفتم کدوم موضوع رو می‌گی؟ به دسته‌ی موز تو دستش اشاره کرد گفت «این موزو رو می گم، داره سیاه میشه، شیرموزش کنیم یا همین‌طوری بخوریمش؟ ».
0
امروز حراست دانشگاه بهم گیر داد که تاحالا ما تورو با هیچ دختری ندیدیم نکنه همجنسگرایی؟
0
دختره داشته بافتنی میبافته هردفعه یه بویی هم میومد میپرسن پس این بو چیه؟ میگه: آخه مامانم گفته یکی رو میبافی یکی زیر یکی هم ول میکنی
0
رفتم زالو درمانی یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که زالو چسبیده بود به دکتر میگفت حاجی بخدا من روزه ام
0
خوبی واترپلو اینه اگه هم باختی حداقل میتونی تو زمین حریف بشاشی بعد بیای بیرون
0
تظاهرات فقط واسه شیراز بقیش چرته ساعت و مکان اعلام کردن پلیس رفته مردم نرفتن
0
از بچه 6 ساله فامیلمون پرسیدم به بابات رفتی یا مامانت؟
گفت: از بابام رفتم به مامانم!!
اینا دیگه هیولان
0
وقتی مشروب میخورم برای اینکه پلیس مشکوک نشه انقد قوانینو رعایت میکنم که آخرش لو میره ؛ اون سری پلیس ماشین نگه داشت گفت: چرا کلاه ایمنی سرت گذاشتی؟
0
هود چرا کار نمیکنه؟
(مادرزن رابین هود خطاب به دخترش)
0
مامانم مریض شده بود واسه عیادت کلی آبمیوه و کمپوت آوردن. خیلی حال داد. قراره این آبمیوه ها که تموم شد پای داداشمو بشکونیم
0
دیگه از رنگم خسته شدم
(خواجه نصیرالدین طوسی)
0
از بانک بهم زنگ زدن گفتن داداش ۱۲۰۰ تومن رو تو خونه هم میتونستی نگه داری واسه چی حساب باز کردی؟
0
اونقد دوست دخترمو بردم بیرون بهش فلافل دادم که تو خونه الهام گو*زو صداش میکنن هردفعه میرم دنبالش باباش یه پولی میده میگه قربونت اینو دیگه نبر فلافلی خفمون کرده ببر یه غذای خونگی بهش بده
0
یارو میره آمریکا تو رستوران میخواد سفارش بده میگه : هات داگ..
گارسون میگه: to go? (می برید؟)
یارو میگه: نه بی شعور تو نون!
0
بابابزرگم داشت میمرد بالا سرش وایساده بودیم یهو گفت: صد میلییییییییییون... یهو تموم کرد!
دوتا مشت زدم تو صورتش زنده شد گفت: صد میلیون بدهی دارم!
خودم خفش کردم روحش شاد
0
اولين بارى كه استخاره گرفتم نيـت كردم و قرآن باز كردم ديدم نوشته " يِس"
گفتم اییییوول بابادمت گرم خيلى واضح گفتى
0
یخچال خونه شمام این شکلیه که جایِ خالی نداره، اما توش چیزی واسه خوردن پیدا نمیشه؟
0
تخمه ژاپنی ها وقتی نمیشکنن زیر لب عذرخواهی میکنن.
0
لاکچری ترین حرکتی که زدم این بود که داشتم املت میخوردم به یارو گفتم پیاز بیار گفت میشه 1000 تومن گفتم اشکال نداره بیار
0
یه انتگرال برا هم اتاقیم گرفتم و در ازاش ظرفارو شست
اولین و آخرین کاربرد انتگرال در زندگی!
0
طرف اسهال میگیره دکتر اشتباهی بهش آرامبخش میده بعد چند وقت دکتر حال طرف میپرسه؟ میگه خیلی بهترم می*رینم تو شلوارم عین خیالمم نیست
0
نتایج کنکور که اومد از قلمچی بهم زنگ زدن گفتن جون مادرت نگو تو کلاسای ما شرکت کردی
0
یه خورشت قیمه گرفتیم پرسی ۴۰۰۰ تومن
نصف گوشتها موند ریختم جلوی گربه، گفت داداش ما گوشت سگ نمیخوریم اونا ما رو میخورن
0
کسی که خوابه رو میشه بیدار کرد ولی کسی که خودشو زده به خواب تا مهمونا نرن بیدار نمیشه
0
امروز اولیای دانش آموزای مدرسه سرکوچمون برای اعتراض به برخورد بد یه معلم جمع شده بودن
آقا زمان ما اینجوری نبود، من یادمه یه بار ناظم مدرسه تو خیابون با شلنگ دنبالم بود بابام از سرخیابون دید مارو دویید سمتم به ناظم گفت تو اونور کوچه رو ببند من اینورو میبندم بگیریم بی پدرو
0
وجدانن آینده این کشورو باید ما بسازیم یا دارن شوخی میکنن؟
0
پوست موز انداختم وسط خیابون یه آقایی اومد ورش داشت انداخت سطل آشغال جدا شرمنده شدم ازون ببعد اول نگاه نیکنم کسی نباشه بعد آشغال میریزم
0
وقتی همچنان صدای سیفون داره میاد و دستشویی رو ترک میکنم حس کسی رو دارم که یجا رو منفجر کرده و بدون اینکه پشت سرش نگاه کنه داره تو افق محو میشه
0
دختره به نامزدش: دارم یخ میزنم عشقم
پسره: ناموسا یکم دیگه تحمل کن کاپشنت بهت پس میدم
0
پیش سرخ پوستا داشتم سیگار میکشیدم یهو یکیشون زد تو گوشم گفتم واسه چی میزنی گفت اون دودی که دادی بیرون فحش مادر بود
0
مامان بزرگم یه سفره داشت روش عکس کباب و دوغ و پیاز بود مینشستیم روش با بغض کوکو سبزی میخوردیم
0
یه راننده اومده بود سونوگرافی کلیه ازش پرسیدم: قبلا کدوم سمتتون سنگ داشتین گفت: سمت شاگرد
0
امرﻭﺯ ﻳﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺴﻦ ﻭ ﺳﻮﺍﺭﻛﺮﺩﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﭘﻮﻝ ﺑﺪﻩ،
ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻮﻝ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭﻭﻧﻜﺮﺩﻡ
ﮔﻔﺖ :ﻛﺼﺎﻓﻂ آشغال ﭘﺲ ﻭﺍﺳﻪ چی ﻛﺮدی؟
0
الان شاهرودی و رفسنجانی اون دنیا نشستن حرف میزنن حمیده خیرآبادی با یه سینی چایی میاد تو میگه خبه خبه خوب دو تا هاشمی ها با هم خلوت کردینا
0
روزی میرزاجواد آقاسبزواری از شاگردان علامه بحرالعلوم به سفارش حاج شیخ عبدالوهاب مشیر خراسانی به همراه حاج آقا میرزامحمد تقی تربتی فیض آبادی معروف به آخوند خراسانی و حاج سید علینقی نراقی معروف به ملک المتکلمین ، خدمت استاد حاج میرزاآقا ابوالحسن نجفی معروف به مرشدالمتکلمین شرف حضوریافتند، ایشان تشریف نداشتند، همگی برگشتند.
0
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم هر روز یه مبلغی میندازم توش تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم هم به یه بدبخت کمک کردم!!
0
به امید روزی که ایرانیا بفهمن اکبر و اصغر سایزه نه اسم
0
از دیجی کالا یه پاک کن 2هزار توماني سفارش دادم چن ساعت بعد پیک شون زنگ زد گفت داداش ناموسا راه نداره روشو خط بکشی؟
0
خاک بر سر خارجیا
که خارجیاشون ماییم
0
هندیا وقتی میخوان یکیو دلداری بدن بهش میگن غصه نخور، خدا زیاده!
